云在青天水在瓶

2012年的春节，默默的在吃完年夜饭之后一个人在坐在电脑面前，看着微薄各种祝福各种吐槽，祝福的话我谁都没有@，因为太多太多人了，但是有@我的，我都有一一回祝，感谢他们都还记得我。

这个春节不快乐，第一次十分强烈的想离开家回到成都属于我自己一个人的家里去。那里有孤单的柠柠和檬檬在等我，不知道她们有没有被鞭炮吓到。不知道到底是谁用春节一定要回家团年来束缚我们，结果回到家和平时有何区别？也不知道，到底还有谁还记得我？可以在我没有联系TA的时候主动想起我？

从来没有被这样贬低过，以至于连朋友都问出“你到底是不是你妈亲生的”这样的问题，各种心酸……

越来越不喜欢这个地方，越来越不喜欢他们……越来越，想离开了……

很想找到一个可以倾听我说话的人，没有反对，没有教训，没有开导，不需要同情，只有默默的赞同，和理解，能一个眼神就能看懂我的委屈……

可为何这么现实，为何这么难，这样一个人去哪找……

都说，得到一些东西注定失去一些东西，不能去介意，越介意越辛苦越累，但这次好像失去了很多习惯上喜欢的东西，但又不敢握的太紧，怕握太紧，就像用手去握水一样，最后什么都没有，不敢有太多要求……结果到最后，依旧还是害怕。

年龄越大，越害怕，真是没错。再1个月，就又长一岁了，还有多少时间在等着我去挥霍去等待？突然又觉得前途一片渺茫，看不到路了，好想一直这么歇下去，不去管那条路该怎么样走，是简单还是困难。

心烦，意乱，新年第一天，就这样的心情而已，累。

昨天我好笨好笨好笨好笨~~~

说话笨做事笨~~~

一天都笨~~~

笨到家了~~~

突然当时好想找个洞钻进去哦~~~

没脸见人了都~~~

极度讨厌发病期的自己……

尼玛我就是个神经病！

为什么总是把自己的不快乐带给身边的人。

为什么为什么为什么为什么为什么？？？？？？？？？？

为什么总是这样？？？？？？？？？？？？

要崩溃了。

感觉全身无力然后蹲在门口大哭了一场。

就想缩在一个细小的角落把自己圈起来。

寒冬腊月，冷得让人烦躁。阴雨绵绵的天空，昏沉沉的让人提不起精神。好心情总会被这种该死的天气搞坏。

还是喜欢天晴的日子，那才觉得生活都是充满阳光的。最爱的春夏季节还得等上4、5个月才能到来。真是久远。

蓄了一年多的头发，终于让我再次体验到了发尾的干枯分叉。待到开春暖和了，依然会按惯例去剪短发。估计到时候又会被理发师反复问到＇不会后悔吧＇之类的问题。每次洗完头吹干头发要用半小时甚至更多时间最后手软掉的人怎么可能会后悔，又不是不再长了。

新年不想回家。其实平时也不想回家。因为厌烦坐车。因为厌烦家里人重复N遍的问题以及要求，因为厌烦他们总是不顾我的各种感受。因为，我不恋那个家。

新年快到了，愿望有很多。最大的愿望。还是希望拥有自己的家，但这个愿望好遥远。那就直接换成买彩票中大奖好了。我是的贪心的姑娘。恩。

睡前碎碎念而已。晚安。昨天那个情绪不稳定的自己。

我从来就不主动，这个毛病一直存在，也不善表达，心里想的却总是不敢说出来，还总是小心翼翼，无意间的过错，让你想太多，是我的错。

织毛衣这首歌，在我答应你之后，就不适合我听了，所以，以后别听这种白痴的歌，真心弱智。

所以，从不轻易许诺的我，这次主动许了诺言，我说出了，你接下了，就都不可以反悔，这事，我们都得记着。

从来都是，不尊重我的选择。每次都说是在摆龙门阵而已，说说而已，如果真的只是说说，那么，说过一次，我不愿意，完全可以不用再说了啊，为何一而再再而三的说，这都几个月了，到最后，永远都是我的错。说什么不会强求，不会强迫，到最后，还是我的错。都说要慢慢讲道理，可是这道理，说了多少遍了，听了吗？！完全不听，还把意念强加到我身上。什么都应该顾及到亲戚朋友间的相处问题面子问题，那我的感受呢？被摆在哪里了？无比心寒……

不能把自己的不快乐带给身边的人，必须改掉这个坏习惯，必须！

烦啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今晚删掉了好多当年的照片，因为觉得没有留下的意义，徒增伤感。既然重新开始，那就让旧的，湮没在空气里。繁华落尽后，回忆起来的，都是今天的明天，昨天的经历成长之后，只需要活在当下，只需要今天和明天，然后迎接全新的自己。

我答应了，一个人的时候，会好好照顾自己。

昨天的我，晚安！

整理房间，整理一切，把该扔的扔掉，该还的还掉，然后，重新开始新的一切。

好久没有被宠爱的感觉了，很珍贵所以很珍惜，只希望这一次，真的能够长长久久……

好多年没这样喝酒了，酒量完全不行，没多久就晕了，还好没倒下。什么坚强的后盾啊，简直弱爆了。。。。。回到家都不敢乱走。。只能直接睡觉，怕被发现。。这种感觉真讨厌。。。

不要逼我，真的不要逼我，断绝MN关系，我是真的干得出来的……

每当夜深人静的时候，却偏偏不想入睡。

越安静越容易胡思乱想，各种烦躁，难怪会失眠。

不过还好的是，买了精油，睡眠质量好多了。不至于恶梦连连。

最近都把周末排的满满的，就算没排，也总想出去走走，即使去书店乱翻乱看一通也好，反而不像以前总爱窝在家里，虽然家里还有以前买的书没看完或者没仔细看完。

从来没有过的，是最近总想出去旅行，一个人也好，有人作伴也好，就是想离开这个城市到处去走走看看，散散心。远在上海的相公说，如果我不开心了，她愿意收留我，指不定啥时候就去打扰她。因为很想和一群有共同爱好的人们去老胡的店坐坐。那是种很好的感觉，虽然更多的时候，一群人里，我不怎么说话，但我喜欢听大家说，而并不是我不开心，我喜欢当倾听者。

很多时候，都是一个人，想做什么却偏偏找不到人陪，主要还是怕打扰到他们。因为，如果对方没事愿意陪还好，若有事而被拒绝，即使理解，心里也是会有点落寞。以至于，最后翻遍了整个QQ，竟找不出一个人来陪我，即使只是聊聊天，八个卦。

最近，脱团了。不知道是不是会一直走下去，有点彷徨和迷茫，还有担心。双鱼本是个优柔寡断的星座，真正决定了的事，却会义无反顾，但，确实害怕，因为容易受伤。我不知道以后的路会怎样，也不想猜，却又总会去想象无数的过程与结果，在心里演习无数遍。这个缺点何时才能到头？

好了伤疤忘了萌，其实就是，不会撒娇了。流露出来的气场，慢慢的，越来越独立霸气，以至于身边人的形容词永远都是，自带杀气，没人敢靠近。悲！叹！怨……

哎。。睡觉……

本来吃的开开心心的，胃啊，这么多年了你都好好的，干嘛非要在今天闹别扭，那么不争气。第一次痛成这样，就差在地上打滚了。。你妹的～～

啊~~第一次那么讨厌圣诞节~~

每天都画的很烦很烦很烦！~~~~

不过这次要在朋友家开圣诞party，还是要精心准备点小礼物~~

嗯嘛~~

还是自己动手好了~~不过除了画画又啥都不会~~真讨厌~~

= =

要是圣诞节下雪应下景就好了~~~~~~

昂~~~

—————————我是纠结的分界线——————————

和朋友一起很快乐~~能忘掉很多东西~~

老妈说，失败过一次就不能再失败了~~

但是就算身边有喜欢的，也不敢上前啊，各种担心害怕，变得越来越胆小，因为本来自己就不够优秀，谁会看得上呢。。。

很希望前方能够伸出一只手，能够带着我走。

谁会是这个勇敢的孩子呢~~~我不会吃人的~~我木有杀气的~~也很温油的~~~

。。。= =+

什么都不可以想不要想不能想不准想，刻意忘记反而会记起，所以，顺其自然。

……

既然选了这样的路走，不管最后是什么结果，也是自己选的。我不会说它是错的，因为这样就会否定自己，它一定是对的。